跟大家聊聊进入抑郁圈子的这些年

大家好好久不见啦 距离我进入抑郁圈子大概一年半了吧 这一年半里经历了好多事情 还记得我第一次产生惊恐发作是2020.12.10 我把那种感觉记录在了备忘录里 从那以后我每次惊恐发作都会记录在这篇“焦虑”里 大概是2021.2.19我结束了我的焦虑
这段时间里 我经历了身边人的耳语“你想太多了” “你好矫情啊” “我觉得你就是太怕死了” 甚至是我的父母 一样不理解我 一度认为这些是我的胡思乱想 我也曾进过很多次急诊 做过24小时心电图等一系列检查 可从未查出过疾病
慢慢的 我也开始认为是自己太娇气了 才导致我变成现在的我 和别人交谈时 我会过度的站在别人的角度思考 担心这句话说出来他会不开心 会生气 我费尽心思的想去讨好身边的人 我变得越来越卑微 可是不管我怎么做 都没有办法让自己的负罪感减少
我睡不着 夜晚对我来说是一个噩梦 我总在担心噩梦的降临 躺在床上辗转反侧 不自觉的哭出声来 我很难过 枕头上是我的眼泪 我和交好的朋友出现了裂缝 无数次的自责 为什么来到这个世界的是我 我吃不下饭 外向的我开始害怕人多的地方 爸爸听见我说这句话 对我冷嘲热讽
于是我进入了一间“小黑屋”出不来了 死循环的沉浸在自责和眼泪中 不管怎么做 做什么 都是我的错 还记得那是我最经常说的话是“对不起” 有时候都不知道为什么要道歉 可是我害怕 害怕别人因为我不开心 害怕他们远离我 害怕只有我一个人…
我太不对劲了 当爸妈发现我真正有问题的时候 我已经开始抗拒去医院了 从一开始的请求“带我去看看病吧”到“不用啦 我不去了”在他们的强烈要求下 我遇见了我的第一个医生（福州的朋友请避雷“福建医科大附属第一医院 郑建民医生‼️）他的态度以及他开出来的药（详细见我微博里的就诊建议 有需要的小伙伴请做好攻略）我越来越严重了 开始zc 没日没夜的哭泣 甚至zs未遂
当我意识到我该换医院的时候已经迟了 但我很幸运遇见了我的第二个医生（极其推荐“福州四院 陈丽玲医生”‼️）她是一个很好的医生 带着我慢慢减药 安慰我 调整我的病情 我彻底确诊了重度抑郁症 焦虑症 可惜我撑不住了
2021.12.6 我休学了 在家的那段时间 我依旧zc的厉害 到天台上要跳下去时收到了妈妈的语音 我的父母彻底的理解了我 看见我偷偷躲在房间里抹眼泪 碰见我拿着手术d割手、腿甚至锁骨和腰 看见我一道又一道的伤疤 以及我的嘶吼痛苦 我不敢出门 不敢见人 害怕所有事情
2021.12.23我住院了 那段时间的日子我记不清了 但是我记得我遇见了很好的病友 我们都在相互治愈 我做了10次mect 记忆已经模糊了 那些药物让我变胖了好多好多 在住院的一个月里 我胖了10斤 2022.1.24是我出院的日子
回到家的我 也并未好到哪里去 我还在zc 已经到了想哭都哭不出来的程度 所有的心事 委屈都埋在心里 无处释放 妈妈在我生病的这段时间偷偷的哭了好多好多次 我难过她也难过 爸爸和我谈话时红了眼眶 又悄悄抹掉 害怕我发现
我和之前最好的三个朋友断绝了联系 联系方式是我删的 错大概也在我身上吧 那时我时常梦见她们 怀念是有的 自责更多